(no subject)

когда мысли идут своим чередом. ты просто сидишь и делаешь то, что хочешь, то, что должен(не всегда). нет печали. она просто испарилась, потому что нет причин для грусти, пока сам себе не придумаешь грусть.
слишком долго молчать бывает полезно. понимаешь, что вокруг люди, которые не знают тебя от слова "совсем".
окружающие запоминают только по каким-то поступкам и случаям из жизни. никто и никогда не будет иметь о тебе полного представления. люди будут читать твои соц.сети и проецировать всё на тебя, абсолютно всё, без лишних вопросов и выяснений. будут копать твои 140-символьные записочки - и быть уверенными, что это всё, что нужно для того, чтобы составить о тебе полноценное мнение.
кто эти люди? друзья, враги, знакомые, незнакомые..
какая разница, кто это, если они никогда так и не узнают о тебе ничего.
смотреть на фото, читать какие-то строчки и больше ничего

вспоминаю себя лет 5 назад
2011 год
по ощущениям прошло уже лет 10, но нет.
всё новое
и ты сам новый

наверное, в следующей жизни

очень плохо быть наивной девочкой, которая верит в добро, людей и в то, что когда-нибудь всё изменится к лучшему
ещё сложнее общаться со мной. смотреть на мой позитивный настрой и не ударить после всего, что я могу сказать
хвалить я себя не люблю. я не глупа, наивна и не очень красивая, кто бы что не говорил
больше всего неприятно, когда мою не особую привлекательность пытаются ещё и выпячить наружу и сказать об этом. так себе удовольствие
сейчас этот пост порвет всё предыдущее мнение обо мне, а никто не говорил, что будет легко
я до ужаса не уверена в себе и своих действиях
в моей жизни всё происходит спонтанно, нежели обдуманно и как у взрослых
я ощущаю себя на 16 и мне хорошо
я полностью несу ответственность за свои расходы, жизнь и всё прочее, но во всё остальное время мне хочется, чтобы иногда меня баловали...
забыла только одно огромное "НО", о котором я и говорить не хочу
балую я себя сама, вот
так вот я про свой позитивный нрав
люди злые, иногда даже слишком.
я не понимаю, чем я заслуживаю их злость на себя
мне очень нравятся милые и добрые люди.
я вообще считаю, что все очень добрые и милые
просто залазят в эти маски всякие гадкие и пытаются им соответствовать
в своей жизни мы всё больше усложняем сами, чем есть на самом деле
потом находим, кого в этом винить и тут начинается веселье
в своих бедах мы всегда виноваты только сами
НЕТ - не "так получилось"
НЕТ - это он/она/они виноваты
НЕТ - не "надо подождать"
во всех проблемах виноваты мы сами, наша лень и безалаберность
да. всё именно так
а я, в свою очередь, буду бороться с наивностью и хоть оптимисты и крутят этот мир - оптимистов никто не крутит, кроме их самих

чего ты хочешь

именно она пересматривает свои сериалы минимум раз в год. привычка осталась со студенчества. после сессии обычно появлялось то время, когда можно валяться в постели и смотреть любимые фильмы/сериалы.
каждую героиню сравнивает с собой. очень сложно быть ею. есть один любимый фильм. до некоторого времени недооцененный, а тут вдруг...
пока ехала в автобусе, слушала Карнеги о том, как нужно вести себя с людьми. в голову пришло много мыслей. на каждой остановке успеть покурить. маршрут дивный, интересный, но глоток никотина так необходим.
много разных людей: бабушки, парни, девушки и даже дети. такой поездки не было никогда за всё время путешествий. рядом едет преподаватель математики одного из вузов столицы и рассказывает о своих увлечениях, путешествиях. невольно закралось чувство, что она что-то делает не так. она всего этого не делает. не ходит в бассейн и на курсы языков. как-то мало времени, денег или оно просто не спланировано на столько, чтобы четко выделить время на всё это. найти, определить, что нужно. по дороге домой стало понятно, что в какой-то момент своей жизни девочка стала делать всё не для себя, а для кого-то. сейчас было сложно выяснить и понять, чего именно она хочет, кто она и зачем на этой земле, собственно оставлена. никто не может решить, что тебе делать. спать, есть или пить текилу. в какой-то один момент становится понятным, зачем сделано то или иное. сколько времени было потрачено.
вышла из душного автобуса, встретилась с подругой, купили гадостного фастфуда и колы, поехали к огромному водоему, где всё это благополучно съели.
весь световой день проведет вне дома. как же ей нравятся такие вот дни, когда распланирована каждая минута. когда выходишь из квартиры в 6:30 в субботу, а возвращаешься в 1:30 в воскресенье, когда море эмоций и впечатлений, когда хочется скорее всё сделать и отправить, но дом гнетет и возвращает обратно.
внутри голос говорит "ты же девочка, смотри, как бардак у тебя в комнате. а всё причитаешь и соседа гнобишь"...
кому должна? никому не должна. должна самой себе за много дней не для себя, а для кого-то, за много стараний для кого-то.
чего ты хочешь, девочка? кто ты, девочка? так и хочется ответить словами Арии Старк:"никто". но это всего лишь сериал, а она настоящий живой человек, которому пора жить для себя. все эти поездки, волосы, визы, переезды... только для себя
продолжение следует...

летний дождь

вышла из кинотеатра и немедленно оказалась под ливнем из капель. так легко не дышалось давно. дышать и выдыхать дым. телефон и часы с пластиковыми карточками тотчас переместились в сумку. капли стекали по лицу. дождь, теплый летний дождь, она так тебя ждала, чтобы идти вот так и не думать ни о чем.
много мыслей о том, что нужно успеть сделать. вспомнила что-то важное, извлекла телефон из сумки, отправила несколько сообщений, закурила.
машины мчатся по проспекту, люди сидят в кафе на террасах и жалеют её, наверное. думают "идет одна, бедняжка", а она идет и улыбается. ей даже лучше, чем этим людям.
плащ быстро меняет свой цвет от капель, почти промокает насквозь. она идет и наслаждается этим моментом тишины, так не хватало этого. момента, когда нет шумной улицы и людей, торопящихся по своим важным делам, когда только шум дождя заполняет её мысли и чувства.
волосы становятся совсем мокрыми, закуривает ещё. после недолгих раздумий решено всё таки спуститься в метро. холодный приятный воздух треплет волосы и плащ, мокрыми пальцами достает телефон и включает музыку. прилизанные мокрые волосы. капли стучат по полу вагона.
вышла из подземки, а дождя уже нет. теплый летний воздух, музыка в ушах и огромное желание гулять всю ночь, только завтра на работу...
в квартире какой-то странный запах, который режет нос. сняла плащ: "пусть сохнет до утра". в комнате полила вазоны...подумать только...у неё есть цветы...они уже больше месяца стоят на подоконнике и не только не умерли, но и зацвели и выжили. это нонсенс. она никогда бы не подумала, что сможет ухаживать за живым растением, но это произошло. невероятно, но факт.
огромная лень окутывает, когда ложишься на кровать, дабы отдохнуть несколько минут. сразу же приходит море мыслей и вопросов.
горячий черный крупно листовой чай - это уже как маленькая традиция перед сном. будильник на 7:00 завтра утром он напомнит, что пора вставать, что много дел, успеть на работу, фотографии ждут, хватит ныть, пора уже сделать визу, сколько можно это всё терпеть.
укутавшись в одеяло и мирно посапывая маленькая девочка ушла в сон.
продолжение следует...

(no subject)

напишу тебе огромное количество слов. чтобы ты почитал и, наверное, понял меня. сейчас ощущаю себя потерянным человеком. я именно та сука, которой не нужно прикладывать какое-то невероятного количество усилий, чтобы выглядеть хорошо. иногда, достаточно просто выспаться и сходить в душ. никаких особых усилий по фигуре. я уже почти нашла ту себя, которую я люблю. но мне не к чему стремиться. я теряю цели. я не понимаю, что я делаю здесь. куда дальше идти. не понимаю, что нужно сделать, чтобы найти новую ступень. спрашивать не у кого. надо найти самой. как квест, только здесь всё по-настоящему. любая ошибка - пропасть. если дергаешь за веревочку, то не факт, что откроется дверь. возможно, на тебя свалится кирпич, или куча проблем.
ты не можешь и не сможешь предугадать. кто-то худеет, кто-то толстеет, кто-то качает, кто-то ещё что-то. я ращу волосы(написала - посмеялась).
это всё

предпоследний день весны

ждали весну, а она пролетела так быстро, что сейчас сложно собрать все воспоминания и сложить в несколько предложений.
послезавтра лето
оно пролетит так же незаметно и быстро
помню, ещё в школе, вначале каникул мой дедушка говорил: ооо, сколько можно отдыхать
а 31 августа говорил: как быстро прошли твои каникулы
дедушки нет
3-месячных каникул тоже
есть много мыслей, воспоминаний и целей
хочется знать ещё больше, хочется учить что-то каждый день
но как бы четко не звучал мой план...
он всегда становится размытым из-за моей же безалаберности
много встреч, маршрут поездки меняется за 3 минуты - и уже, вместо дома, я еду в другой конец города
бессонные ночи - это самое любимое и от этого никуда не денешься
сумбурность и непонятность моих мыслей
молчаливость
вводят людей в ступор
а то, что я высказываю не нравится или непонятно
круг общения сузился до каких-то определенных 5 людей
за полгода так и произошло
мне стало сложно заводить новые знакомства, хотя, порой, моя болтовня сводит с какими-то людьми
мало тех, кому ты нужен
много тех, кому наплевать
весна прошла
попытки уехать прошли вместе с весной
несколько отказов разрушили надежду..
возможно, я ещё попробую
потому что очень хочется
потому что очень в это верю
а сейчас "лета-летачка-лета"
получилось много бессмысленного текста
а всего лишь хотела сказать, что вот она весна и прошла
лето
осень
зима
поздней осенью мы уже начнем мечтать о весне
много всего изменится
мы станем старше, волосы вырастут(у кого, что болит)
кто-то женится, кто-то родится
кто-то умрет, кто-то уйдет
всего очень много происходит, но мы этого не замечаем
мы просто идем вперед, не глядя
а стоит иногда оборачиваться
это всё
лето, я готова

просто лол

сидя за столом с двумя прекрасными девушками и мужчиной в самом расцвете сил, который пытается научить барышень, что делать с мужчинами, понимаешь, что как бы кто не старался собрать всё в кучу, вывести формулу счастья и прочее - всегда есть исключения
как бы она не любила его. в ней женское начало иногда(пусть даже раз в полгода) будет побеждать логику и разум.
статьи, которыми подпитывают свой мозг молодые киски, говорят о том, сколько всего надо сделать для мужчины. только какая 17летняя барышня начнет что-то делать. ведь в этом возрасте, когда уже не хочется принца, но ещё хочется только большой и светлой любви - никакой логики, сплошные гормоны, психи и розовые очки. возможно, я преувеличиваю
спустя какое-то время, проходит 3 года, 4, неважно, - девушка понимает, что парень/мужчина тоже человек, часто неуверенный в себе, даже если и надевает маску альфасамца - хуйтам.
всегда мудрые и сильные, красивые и заботливые, женщины знали и знают, как и что сделать, чтобы мужчина был их. есть ещё такая штука(никаких снадобий) - интуиция, называется.
недавняя статья "что такое мужик и что с ним надо делать" - это и была тема окончания нашего разговора. да, всех под одну гребенку и не подставишь, и не получится.
как бы девушка/женщина правильно себя не вела - она всё равно выкинет псих и выебет мозги. 4 правила, которые описаны в статье говорят о том, какой должна быть женщина:
1 - привлекательная
2 - ласковая
3 - хороша в сексе
4 - не выносила мозги
для каждой девушки есть какой-то свой пункт, который она либо не может выполнить, либо плохо старается. могу только сказать, что не выносить мозги - это значит ни что иное, как говорить, задавать вопросы, но не додумывать за мужчину и не надоедать, ибо у каждого из нас (неважно, мужчина или женщина) есть дела свои, интересы, право на отдых, даже друг от друга, даже если на всю жизнь. все мы иногда хотим побыть наедине с самим собой. ни с кем так не комфортно, как с собой.
"пишешь и понимаешь всё, так какого же хрена у тебя нет мужа до сих пор" - сказала бы мне одна ненавистная мной бывшая одногруппница
но муж не должен быть, шоб был. это же не пара туфель, которую можно забросить в шкаф, а через 5 лет достать и пойти на вечеринку. мужчина - это же человек, у него есть чувства, мысли, желания.
пора заканчивать текст в пустоту. девушки, берегите парней. парни, берегите девушек. цените друг друга, ведь завтра всего это может уже не быть.
целую вас и обнимаю. недостаточно адекватная я

один пост в день

хочется много говорить и писать
но больше всего хочется просто лежать рядом и дышать вместе с тобой
почему так спокойно
наверное, это и есть маленькое счастье
такое тихое, искреннее
когда спишь 3 часа
встаешь и едешь на работу
когда видишь эти глаза
когда целуешь эти губы
когда разговариваешь о разных вещах
это навевает умиротворенность
не хочется никуда
хочется проспать все будильники
хоть раз
хочется увидеть мир и какие-то чудеса вместе с тобой
попробовать что-то новое вместе
хочется ехать домой и знать, что сегодня, или максимум завтра, я увижу тебя снова

"чшчшчш, нуу, всё будет хорошо"

а ведь всё действительно будет хорошо
мне так никто не говорит, но я сама знаю
я вдыхаю твой запах - и понимаю, что всё будет хорошо
чаще мы не понимаем, кто дорог и кто настоящий
так вот, я нашла
человек, которому ты дорог - не будет дурить тебе голову
не будет вынуждать тебя нервничать
этот человек будет заботиться о тебе
обнимать тебя и засыпать вместе с тобой
важно схватить этот миг
важно понять, что это именно тот человек
который молчит много, который говорит много
которому ты нужен и важен любой
"чшчшчш, нуу, всё будет хорошо"

послабее

Будь, пожалуйста,послабее. Будь,пожалуйста.
И тогда подарю тебе я чудо запросто.
И тогда я вымахну -
вырасту,стану особенным.
Из горящего дома вынесу тебя, сонную.
Я решусь на все неизвестное,
на все безрассудное,-
в море брошусь, густое, зловещее,- и спасу тебя!..
Это будет сердцем велено мне,
сердцем велено...
Но ведь ты же сильнее меня, сильней
и уверенней!
Ты сама готова спасти других
от уныния тяжкого.
Ты сама не боишься ни свиста пурги,
ни огня хрустящего.
Не заблудишься, не утонешь,
зла не накопишь.
Не заплачешь и не застонешь, если захочешь.
Станешь плавной и станешь ветреной,
если захочешь...
Мне с тобою - такой уверенной - трудно очень.
Хоть нарочно, хоть на мгновенье,-
я прошу, робея,-
помоги мне в себя поверить,
стань слабее.

Роберт Рождественский